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长辈带娃不易,但为了孩子,这5个习惯真得改改了!

2018年05月04日 15:08 来源:辣妈帮
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长辈带娃不易,但为了孩子,这5个习惯真得改改了!

你家宝宝是谁在带呢?

爷爷奶奶?姥姥姥爷?还是自己?

应该有不少家庭是长辈在带娃。

不管是因为经济压力还是不舍放弃的职业梦想,我们还是将带孩子的重任交给了长辈。

带孩子有多辛苦,我们心里都有数。长辈放弃安逸的晚年生活,为我们带孩子、操持家务,真的不容易。

“家有一老如有一宝”,但这个“老宝贝”也有让我们发愁的时候:

大家在同一屋檐下,双方育儿观念差异过大,经常会让两代人产生矛盾,甚至爆发“战争”。

长辈带孩子为我们减轻了很多压力,但如果长辈有下面的习惯,我们最好还是适时适当地提醒长辈能为了孩子改变一下:

  • 在宝宝面前说别人的不是

  • 听信偏方,坚持“经验之谈”

  • “收买”宝宝的爱

  • 说话不负责任

  • 自家的孩子永远没错

孩子还是一张白纸,最初的照看者对孩子的成长有不可忽视的作用。

今天,小维就和大家聊聊长辈带娃,哪些习惯真的要改改了。

01

在宝宝面前说别人的不是

“你妈不要你了,跟奶奶回家吧!”

“你看看你姥爷,啥也不会干,真是伺候完小的,还得伺候老的!”

宝宝每天和长辈相处的时间最长,长辈经常在孩子面前抱怨,说别人的不是,孩子接收到的都是负面信息,看待事物就也会带着有色眼镜;

宝宝还没有能力分辨是非,现实和玩笑,对人对事的看法就是基于家长的态度。比如妈妈要去上班,长辈和宝宝说“你妈不要你了”,宝宝会真的认为自己被妈妈抛弃。

宝宝总是听到有人说父母的“这不好那不好”,也会影响弱父母的“权威性”和榜样作用,这对我们以后教育孩子会有不小的阻碍。

02

听信偏方,坚持“经验之谈”

长辈总担心宝宝长不好,钙铁锌都得补,说了不让吃,有时候还给偷偷喂药;

有的长辈还特别坚持自己的经验,宝宝生病了不是赶紧去医院,而是先要用自己的偏方。

“你大舅家孙子就是吃了XXXX,现在长得可好了!”——大舅家孩子能和咱家一样吗?每个孩子的身体情况不一样,对人家有用的药或治疗方法,不一定代表对咱家孩子有用。用对了是良药,万一用不对就是毒药。

“这可是偏方,你别不信!”——经验之谈和偏方秘方,很难考证医学依据,用在孩子身上说不定会受到更大的伤害!

03

“收买”宝宝的爱

“不能和妈妈(爸爸)说……”

这句话是很多长辈宠爱孩子的杀手锏。

我们会限制孩子吃零食,买玩具、看动画片,但长辈一般比较心软,看不得孩子哭闹,事事顺着,然后交待孩子“回家不要告诉妈妈”。

不少长辈都特别在意自己在宝宝心里的地位,为了能让宝宝和自己更亲近一点,有时候也会试图用一些“好处”拉拢宝宝。

有过几次成功经验后,孩子就知道向谁下手了,只要撒撒娇或者假装哭两声,就能达成目的。

长期以往,不仅会让孩子得到过多的溺爱,甚至也慢慢学会了撒谎;还会让孩子觉得父母是苛刻的“坏人”,影响我们和宝宝的亲子关系

04

说话不负责任

只要你XXX,就给你买(让你做)XXX。

一些长辈经常用承诺一些特别有诱惑力的条件,比如买零食、玩具让宝宝听话。

但这样会养成孩子做什么事情都要谈条件的习惯。

也有的长辈觉得“孩子不记事儿”,随口一说没什么大不了的。其实,在我们没有注意的时候,孩子早已经悄悄记住了我们的一言一行。当“大饼”画多了,孩子就会觉得家长不守承诺,不值得信任,甚至会养成随口承诺不重践行的坏习惯。

还有一些长辈把脏话当成口头禅。长辈顺口一说,也并无恶意,但宝宝正处于爱模仿的时期,长期听到脏话,难免有样学样。

有的长辈看到宝宝奶声奶气的冒出一两句脏话,还会觉得有趣可爱,孩子一看到大人附和,也就越加爱说了。一来二去,孩子说不定也将脏话变成口头禅。

05

自家的孩子永远没错

孩子还小,你跟他较什么劲?

XXX小朋友真小气,宝宝玩儿了一下他的玩具就哭了!

很多长辈都觉得咱家宝宝永远没错,出错的永远是别人:

别人的玩具不让玩,嫌人家太小气;打人了,反而让人家别较真……

对孩子的错误总是视而不见,总挑别人的毛病,只能让宝宝认识不到自己的错误,学会推卸责任,将小错养成大错。

06

应对之道

只要谈及隔代育儿,很多年轻的父母都是槽点满满。但不论是经济压力或者其他原因,我们又离不开长辈的帮助。

遇到问题总得解决。抱怨吐槽,除了让我们心情更糟,和长辈的矛盾更深之外没有任何作用,我们也只能找合适的方式改变现状,多尝试才有可能找到突破口。

1.守住原则

每个人对于原则的定义不同,但是最大的原则就是不能伤害到宝宝。

就像我们上文中说的,长辈如果做出伤害宝宝身体的行为,不管是偷着喂药还是坚信偏方,我们不能让步,也不能忍着不说,一定要及时制止,和长辈讲清楚。

如果是宝宝的爷爷奶奶,可以让宝宝爸爸去沟通;如果是姥姥爷爷,那妈妈要主动承担起沟通的责任。

2.抓大放小

想让长辈事事都听我们的,每件事都符合科学育儿的标准也不大可能。

首先,他们那个年代,根本没有科学育儿这个概念。仔细想想,我们这代人不就是靠长辈们口口相传的经验养大的吗?

长辈在育儿时并不是故意挑错的路走,只不过是当年走过的那条曾经对的路,现在不适合了。

其次,长辈也不一定能事无巨细地记住我们交代的每一件事。

所以,在我们的可接受范围内,一定给长辈一些话语权:让宝宝多吃一口、多穿一件、晚睡一会儿、多看几分钟动画片……只要对孩子的成长没有什么太大影响,我们不妨装装糊涂,不用每件事都要争个对错。

这么一想,有些坏了规矩的行为,可能也就微不足道了。

3.换个方式沟通

不管长辈带娃有多么的不科学或不靠谱,但是他们这么做是真的想伤害孩子吗?当然不是,他们也是因为爱孩子才会这样。

而有些我们说服不了长辈的事情,不如换个角度试试:

有意无意的说一些坑娃的案例,然后大赞长辈会带孩子,肯定不会犯同样的错误;

一有机会就把育学园APP的育儿语音知识当作BGM循环播放,还不时和长辈讨论其中的知识点,例如,“妈,原来要1岁以后才能给孩子吃蛋清啊!怪不得总听说有些孩子一吃鸡蛋就过敏呢!我还真不知道!”

放低姿态,先夸再教,慢慢渗透……小维觉得,总有一种方式会打动长辈。

真的,长辈都不傻,他一定会明白什么对孩子好,即使不听我们的,专业医生的话或多或少还是会有点效果的。

老人带孩子,远比我们想的辛苦。

我们都有过自己单独带一天孩子的经历,照顾孩子吃喝、陪玩哄睡,收拾房间、买菜做饭……很多职场妈妈都感叹带娃比上班累多了,而我们不再年轻的爸妈却日复一日的熬着挨着。

有些长辈还要孤单一人背井离乡,告别老伴和熟悉的家乡,奔赴远方,成为“老漂族”。

所以说,平日里只要是自己能做的,就不要再麻烦长辈。养育孩子的责任本来就是应该由我们自己承担,哪有人轻轻松松就把孩子养大了呢?

父母帮我们是情分,不帮也在情理之中。长辈只要愿意帮忙,我们就不要羞于表达感恩之心,即便是亲爸妈,该有的表示和感谢还是不能少。

毕竟,有人能帮我们一把,还是件挺幸运的事儿。


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